Baby, I did a bad bad thing …

Spet kadim. Cigareto za cigareto. Pretvarjam se, da mi paše. Dim puham nekam v daljavo, v limonado pa zlivam agavin sirup. Vedno bolj mi je vseeno, kaj se mi topi med prsti - Milka, Lindt, Bajadera, Manchmallow ali King Quatro, od katerega bo kmalu ostala le še lesena palčka, ki jo navadno zgrizem. In tisti okus me sploh ne moti. Dogaja se. Premalo, da bi pozabila na funkcijo kazalca in sredinca in prehitro, da bi lahko ujela vsak trenutek posebej in si počečkala dlan s tako nadpomembnimi nauki. Ne pozabljam sproti, le nočem si zapomniti. Težko posvajam tuje misli, tuja čustva in tuja razpoloženja. Jaz mislim tako. Jaz čutim tako. In kaj potem, če danes nisem in the mood? Ne vem, zakaj se tako zelo trudim prepričati druge, da sem pa zdaj drugačna. Izogibam se še tako nedolžnih pogovorov, ker me je sram, da se v resnici še vedno ne počutim dobro, čeprav rada poudarim, da je vse v redu. Ni v redu.

Včasih sem mislila, da bi mi bilo lažje, če bi bila sama na svetu. Zelo težko shajam s sabo. Imam vpogled v svoje misli, čutim svoja čustva in vem, kako se počutim. Zaznavanje, čutenje, občutenje … Vse to me tako zelo zmede, da v kakšnem trenutku ne morem odpreti ust ali pa izustim naključno neprimerno besedo. Super.

Je vzrok hkrati posledica? V začaranem krogu že. Tam so zabrisane meje med začetkom in koncem, med grenkim in sladkim, med sanjami in resničnostjo, med idejo in dejanjem. Vse se ves čas vrti v isto smer. Občutek, da se v obratno, je lažen. Ko pa pogledaš od daleč, vse miruje. Ko se vrneš čez šest dni, je stanje nespremenjeno. Niti v petih letih ni moč opaziti sprememb. Žal mi je.

Nisem čisto prepričana, da bo konec dneva namenjen le spanju. Tako kot sojini jogurti niso več namenjeni samo zajtrku. Ne bom si izmišljevala izgovorov, ker mi ni potrebno pojasnevati. Vedno več časa potrebujem, da odidem. To ni nujno dober znak. V tem trenutku si želim nekajtedenske teme in tišine. In moder lak za nohte. Mogoče pa pogrešam prazne modre oči, ki bi zrle tako globoko v moje, da bi lahko vsemu verjela, ali pa sms-je s pretirano rabo klicajev. Še vedno privlačim bolečino. Ogreje me.